我渴望擁有的感覺
卻拒絕擁有的權利﹐逃避擁有的福氣
因我害怕擁有過後的失去
會帶來更多的空虛...

究竟擁有是什麼﹖失去又是什麼﹖
是否擁有前已註定要失去﹖
沒有擁有過﹐就沒有失去的可能
但失去了失去的可能﹐比起面對擁有過後的失去...
好像更空虛...

擁有過後就必然會失去
只是個定律吧... 並非針對...
還是先去擁有擁有的感覺﹐再去面對總要面對的失去...
不要再繼續失去擁有﹐要去學習擁有失去。

有人說我憤世嫉俗...
真的﹐有很多人和事我都看不過眼... 可能因為我太容易把自己代入﹐當其他人覺得“事不關己 己不勞心”的時候﹐我往往把事情放到心裡﹐並涌現出厚厚的感覺...

有人說我情緒化﹐善變﹐無從估計﹐沒法猜測...
真的﹐因為我怕悶嘛.... 我也不可以把自己悶掉...

有人說我需要絕對的私人空間...
其實我也喜歡跟朋友分享我的心事﹐我的看法呀~
但真的﹐沒有受邀﹐請不要侵入我最私人的領域... 我的幻想國...

有人說我很難應付...
真的﹐嗎﹖我想是我不喜歡的人才會這樣想...

從前﹐我最討厭別人不理解我... 我會想“OH NO~  他們全都誤會我... 沒人真的了解我..." 我會覺得憤怒﹐不高興﹐不滿意﹐甚至悲傷... 我真的十分討厭被誤解﹐我會想“是我的問題嗎﹖為甚麼他們看見的跟我真實的都不同﹖”

現在﹐我學懂了一個方法去看這類的矛盾... 
“只是他人看錯我的性格而已﹐是他們的問題... 我還是繼續活我的生命﹐是我自己的路﹗兩者沒有衝突~”

我真的非常矛盾﹗

我喜歡驚喜﹐不喜歡沉悶或煩厭...

但我又最喜歡研究人家的心態跟動機... 把他們由“有趣的人”變得“預料之內”...

最後﹐我對他們失去了興趣... 甚至覺得煩厭...

所以我還是寧願把我喜歡的人﹐放在遠遠的地方﹐保護著﹐免得被我的好奇心破壞...

因為距離帶來神秘感...

小時候的我常常對人說﹕“我最憎兩件事 - 最憎人講大話﹐同最憎被人屈 (被人誤解)”... 但我不清楚真正的原因﹐導致我那麼的憎...

小時候的我被別人說我“忽冷忽熱”﹐“喜怒均形於色”... 但我不知道人們看到了我的什麼﹐導致他們那麼的說...

小時候的我固執﹐小氣﹐包抝頸﹐愛離群﹐憤世嫉俗﹐無大無細﹐幫理不幫親﹐愛哭又愛笑﹐最不屑托大腳﹐最討厭不公平﹐不想做的事情你逼也逼不來﹐想做的事情你阻也阻不了...

現在對拼著性格分析﹐確實一目瞭然﹗

原來我從來就是如此﹐一直都沒有改變過...

我可以理直氣壯的說我是善良的人﹐因為我做人沒有機心。我追求的是 win-win-win﹐人好我好全宇宙都好﹗

但是我又真的很賤格。

是“善良的賤人”﹐不是“賤格的好人”...

因為我不是一個好人。

有個陌生人在 MSN add 了我﹐他的名字叫: "等待雨... 是傘一生的宿命"

他又有第二個 account﹐叫: "上帝說... 活在回憶裡的人最痛苦﹐也最幸福"

我不同意﹐因為...
1. 晴天也可以拿把傘出去走走﹐一起曬曬太陽。
2. 上帝真的有這樣說過嗎? 他的上帝跟我的上帝是不是不同的上帝?

這幾天探索著自己的內心世界﹐想到入魔......

我花在自我尋找的時間和心力真的不小﹐但我認為﹐時間並沒有白費﹐心力更是同時間被鍛練起來。

早一些開始尋找﹐到需要用的時候就隨時ready﹐不好嗎?

我常常覺得別人不欣賞自己﹐不認同自己... 這個人對我不公平﹐那個人對我不真誠... 我對人的要求極其苛刻﹐我不滿人的程度嚴重恐怖。

鬧鬧罵罵﹐批批判判﹐所有人被我斬得體無完膚﹐最後我發覺所有人當中﹐我自己最賤格!

我開始覺得自己可憐﹐可悲﹐可惡﹐可憎﹐沒人理我﹐沒人愛我﹐但也只能怪自己﹐因為全部都是自己做成的。我最後什麼都沒有﹐我甚至會想﹐這樣繼續活下去﹐跟死有什麼分別...

隨之而來﹐一種感覺附著我。這種感覺﹐難以解釋。肯定的是﹐這感覺比不開心厚且重﹐但又比痛苦輕一些﹐浮一些。 而且﹐我通常是哭不出來的。但哭不出來﹐又感到很矛盾﹐感到更加模糊不清。

就是一個複雜的感覺﹐好像有一團烏雲在體內無定向的湧來湧去! 可能是人們口中的 "淒美"??... 或者是... 可能是...

然後﹐我提醒自己說﹐抬起頭來﹐人就不會不開心。

於是我往高處看﹐在抬頭的一瞬間﹐那感覺就停頓了下來。難道真的有個開關設在頸後?

但總是覺得怪怪的﹐為什麼那麼簡單就能把那麼複雜的感覺立即轉淡﹖人其實真是那麼簡單﹖

頭還是回到當初的位置 - 我還是比較喜歡感受到複雜的感覺﹐體驗多變的情緒。

但是﹐我真的是喜歡感受痛苦﹐擁抱憂鬱嗎﹖

還是﹐我需要感受痛苦﹐擁抱憂鬱﹖

就好像吃藥﹐好像充電... 是“需要”的呀!

真的好像“需要”比“喜歡”更貼切。有時候連續開心太長時間我會好累﹐好像需要回到悲慘城市閉關自閉一番﹐重整一下自己的內心世界﹐才能重出江湖。

OK, 不應給自己藉口﹗什麼需要定時吃憂鬱藥﹐做自閉療程... 廢話﹗

其實歸根究底﹐也是因為我太怕被別人傷害...

所以我潛意識地先把別人刺傷﹗

不是為了保護自己嗎﹖為什麼我往往把自己都一起弄傷﹖

可能因為我知道我刺傷的人是無辜的﹐所以我畏罪潛逃/自殺。

我追求的是 win-win-win﹐但這明明是 lose-lose-game over 啊﹗

怪不得我常常覺得那麼矛盾﹗

太無為啦 - 停了吧﹗

但停了還是不是我呢﹖

人真的實在太矛盾...

當我發覺有一段友誼開始褪色﹐若我視他為好朋友﹐我當然會覺得受傷害... 但我也應該不會做什麼去改變...

我想﹐正是因為我知道自己太容易受傷害﹐往往把自己關閉﹐並假裝冷淡﹐扮演漠不關心﹐黑口黑面的角色... 其實﹐要知道我的內心是暖暖的~ 

相反﹐有時候我會突然對一個朋友由覺得有趣變為完全失去興趣... 甚至覺得煩厭... 可以發生得很快﹐可以完全沒有原因... 所以不要問我為甚麼 - 我也不知道﹗ 就是突然對那個人再沒有好奇心吧...

為甚麼可以那麼情緒化﹐那麼沒法預測﹖其實最終我只求不被傷害...

自保吧﹐就推開其他人...

為了不受傷害﹐先傷害別人 - 怎麼搞???  也太過份了吧...