忽然間 毫無緣故　
再多的愛 也不滿足
想你的眉目 想到迷糊　
不知不覺讓我中毒

忽然間 很需要保護　
假如世界 一瞬間結束
假如你退出 我只是說假如

不是不明白 太想看清楚　
反而讓你的面目變得模糊
越在乎的人 越小心安撫　
反而連一個吻也留不住

我也不想這麼樣 反反覆覆　
反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦　
離開你有沒有幫助

我也不想這麼樣 起起伏伏　
反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱　
都怪我太渴望得到 你的保護

忽然間 毫無緣故　
再多的愛 也不滿足
想你的眉目 想到迷糊　
不知不覺讓我中毒

忽然間 很需要保護　
假如世界 一瞬間結束
假如你退出 我只是說假如

不是不明白 太想看清楚　
反而讓你的面目變得模糊
越在乎的人 越小心安撫　
反而連一個吻也留不住

我也不想這麼樣 反反覆覆　
反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦　
離開你有沒有幫助

我也不想這麼樣 起起伏伏　
反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱　
都怪我太渴望得到 你的保護

我也不想這麼樣 反反覆覆　
反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦　
離開你有沒有幫助

我也不想這麼樣 起起伏伏　
反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱　
都怪我太渴望得到 你的保護

一直小心翼翼的把烟花堆起... 苦心經營下, 一步一驚心的把烟花越堆越高, 只怕燃燒時不夠轟轟烈烈....

是時候把它燒了, 但又害怕把自己都燒傷... 又有點不捨得... 可以怎樣辦???

繼續堆着去拖延吧~ 但已沒法子再堆上去了...

不燃點掉頭走吧~ 但一番心思得白廢...

燃點吧~ 把一切都燒掉~ 但留下殘屑~ 原先美好的一切都會成為過去...

為什麼每個方案都行不通? 是我看事情的角度不對? 還是我一開始就是錯?

"有些不快的事件, 我們縱然一時不能忘懷, 是我們的記性有時不幸太好, 但最多只留在腦海, 不見得要留在心上...." by 林夕~

寫得出這東西, 我看他還是不能做得到....

原來﹐有些東西﹐是沒辦法去刪除的....

譬如是﹐新浪網站的空間....

﹗﹗﹗

公司 out-of-office meeting﹐邀請了曾繁光醫生大談情緒管理﹐當中他說了很多哲理性故事﹐其中一個感動到我的故事﹐你想聽聽嗎﹖

從前有一個父親﹐他有一對孖生的兒子﹐因為家境清貧﹐兒子生日前夕﹐父親每天三餐少吃兩餐﹐把錢儲起來﹐為了買禮物給兩個兒子....

但最後﹐儲起的錢只夠買一部舊款電子游戲機﹐父親決定送給大孖....

回家途中﹐看見路上有一根羽毛﹐父親把羽毛拾回家﹐包起來﹐送給細孖....

兄弟生日那天﹐大孖很早就起床﹐看看爸爸預備了什麼生日禮物給自己﹐看見是一部電子游戲機﹐興奮地玩了15分鐘﹐然後就把游戲機放下﹐並跟朋友說“我爸爸對我不夠好﹐給我買一部n年前出產的游戲機....”

細孖很遲才睡醒﹐看見爸爸送給自己的生日禮物﹐興奮地拿著那根羽毛﹐走去跟所有朋友說“我爸爸對我真好﹗給我買了一隻鸚鵡....

....只是我遲了起床﹐那隻鸚鵡飛走了...."

人生開心與否﹐並不在乎你實際得到些什麼﹐而是你‘認為’自己得到了什麼﹗

心是酸是甜.... 全是主宰於你的腦袋怎樣去思想....

事實是...

我走開﹐全是因為怕你比我先走....

在我不理你的時候﹐最怕的正正就是你不理我....

我吃喝玩樂﹐因為我的心好痛....

我沒回頭路可走﹐因為我後悔了....

其他人覺得我莫明其妙﹐也是應該的~

我渴望擁有﹐所以最後什麼都不要﹗

我真是一個高手高手高高手﹗﹗﹗

原來一直都沒有共存嗎？

以為一起一輩子了，就是共存了~

原來一直都沒有接納過，還帶著怨恨，視之為負累~

我真對不起自己，竟然莫視了一直積藏於心底內的那份怨氣！

我問自己是否很憎恨他... 真的是恨嗎...

但同時覺得大家都是無辜的... 我固之然無辜... 他也是無辜呀...

但我真的怨他的存在... 我希望他離我而去~ 我會一身輕！

但明知他是不會離開的了... 我們一生被迫纏在一起了...  我只可以感到無奈~

我覺得好可憐... 亦沒有任何人能真正明白我這感覺跟情緒.... 我像是走上了一條孤獨的路...

這個傷口... 直通心臟... 常常隱隱作痛...

不想繼續這樣了~ 真累~ 又痛~ 又儍！

真儍！為什麼要捉住一些沒法改變的過去，白白送走可以改變的將來？

是的！我要改變~ 我要選擇~ 我要自由~

六‧四

20週年...

當大家大呼勿忘六四﹐絕食支持平反之際﹐我在家看著電視﹐吃著魚生飯...

看到當年天安門血腥鎮壓民運學生的片段﹐我實在的感到好痛心悲哀...

但我得承認﹐緊接這頗為短暫的痛心悲哀情緒﹐是自私的興幸...

沒有六‧四﹐我爹不會決定移民加拿大....

沒有移民加拿大﹐我不會有那段燦爛美麗的少年人生....

那是我人生很重要的一段旅程﹐在外在的變遷當中﹐我把自己也改變了不少~

肯定的是﹐自信心明顯比從前大了...

想起從前縱然唱了合唱團多年﹐從來不敢在家人親戚前唱唱﹐大時大節有表演機會總是表哥表姐去出風頭﹐我老是躲著﹐心想“不要看著我~”

爹媽老說“花了那麼多$$給你去學唱歌﹐你的歌聲我們半句也沒聽過~”

而在加拿大時﹐每逢我哥哥姐姐姑姐來探望我們﹐我們都會唱K~ 他們終於知道我的聲音是怎麼樣~

當中發生了什麼事﹐讓我改變了做法﹐我真的不清楚...

其實﹐唱歌﹐我是很有自信的﹐不知為甚麼從來都不敢/不想把那份自信流露給別人看...

現在﹐是不反抗.... 你說我會否主動表現給他人看﹐我還是不會的...

在加拿大的日子﹐我還學會爭取﹗主動﹗

那時還在中學﹐不想繼續勉強讀Eng 11 的我自己走去跟 Counsellor 說我 homesick 要求調班... 開始主動交朋友﹐而且說話多多... 從來跟男生離10尺的我跟Tomo 阿Don 玩到通宵達旦....  我還會主動報AP Classes... 在學校成為了比較高調的一份子... 跟在香港學校裡面隱形的我是差天共地﹗

當然﹐我還不是積極出位的那一群﹐但我是從“你不要看到我”到我非常樂意你看見我的存在﹐在某些範疇我也能夠負擔高調一番的氣派...

但﹐我也反叛... 跟爹歷史性大吵架也是在加拿大的日子裡發生... 是因為我覺得要說的話﹐我就義無反顧的說﹗ 當然﹐現在回想﹐我是技巧欠奉了~ 處理得認真不好﹗

想起那時每個人都說我到了加拿大後變了很多﹐我想說﹕我一直都是這樣﹐是你們沒有把我看清楚罷了...

可能不是他們的錯﹐是從前他們看見被壓抑的我﹐加拿大的我確是放開了很多...

其實我一直把自己收藏起來﹐是否想別人用多一份力﹐去把我的真我發掘出來﹖我才覺得有意思﹐實在些...

我希望感到相處之間能夠多一份真心﹐多一份誠意... 少一些虛偽﹐少一些奉承...